veritty

it's curious how exhausted i feel. it's not physical – not particularly, although I am tired of sensing my body's presence, the dryness of my skin and the uncleanliness of my feet and hands (even though they shouldn't be dirty), et cetera – but emotional, and I was so absolutely hyped and hyperactive and talkative, and then after my friend left, I just realised how drained I am.

I think I'm even tired of music, although silence in itself is too much for me, as always. I guess I'm just tired of feeling, or maybe, of forcing myself to feel. I want to just experience things (new things, or somewhat new, like the manga I'm reading or a new fic) without having to think or to feel (or, I guess, think about what I feel). Without having to consider what other people think about it. With many things, I cannot have that.

And interestingly enough, I feel like I still could talk to people, I could suggest we do something together – I still have spoons for that. Some part of me even thinks that I should, that it's my duty, my chore, my constant state. And solitude feels like such a... luxury. But it doesn't have to be. It's mine to have.

Funny how it's still hard to realise, even after all those years.

More important, even, is the feeling of... stilness. I'm so used to being in motion, always – or wanting to be, at least fidgeting, – but I don't have to do it. I can just stay still. It's okay to. Okay to want. Okay to have.

this is the stupidest shit ever. like i literally got away from moscow and spent my birthday in the freaking hague watching figure skating. but no, somewhere deep inside i was still looking forward to it, i still wanted sweet words and surprising presents or, or, something. more than i got, i guess. i know we're all adults.

the worst thing is, it just feeds into my overall impression of how i'm not doing enough for people to, idk, be? friends? with me? and it's unfair, but i can't DO anything, if i don't work my ass off at keeping all my relationships alive and thriving. if i feel lonely AND have no spoons, i still have to write to people, of course.
and if you take every case as an individual, nobody is to blame, absolutely. people have their own things, mental problems, studies, work, they forget, god, I forget; but all together, it. piles up. i guess.
i keep thinking: i'm doing something wrong. i shouldn't try to keep all this friendships going. i should expect less. i should tell people – but how can i, can i what, demand? attention? i'm sorry, i'm a literal black hole that needs more and more love? even now. even now.

i guess it'll blow over in a couple days.

me: nah pretty sure still not in love with her
me next day: heart in my throat on the verge of confessing mid-super frank discussion

WHAT IS TH IShj fhjkskjlsdf;afdADSKLFKHJKDFAKHJDFLJKFS;KLAF

im like hot and cold and going into cardiac arrest rn

на днях снился очень яркий и очевидный сон, где у меня начинались какие-то отношения с девушкой, которая - сейчас будет внезапно - вообще не отсылала ни к кому в реальности. или не-реальности. (обычно это все же кто-то, или, еще чаще, несколько кого-то в одном образе.) и как-то они начались по-дурацки; вроде она мне давно нравилась, ну, что-то было в зачатке, и потом внезапно она из-за какого-то совпадения-единодушия, вроде необъяснимо совпавшего общего интереса, уже не помню, сказала, мол, ЭТО ЗНАК. знак чего, мне не разъяснили, но потом мы все время пытались остаться одни to make out, и этого не получилось вообще. все время кто-то был, заходил, один раз это была БАБУШКА (никто не читал атмосферу, конечно), и я чувствовала, что с каждым разом что-то ускользает у меня из рук - она ускользает, - и все это моя вина, и я вот знала, что если она сейчас уйдет из моего дома, то уже не получится восстановить это все.
(а потом почему-то там оказался круглый крутящийся каток, которым я могла управлять, и на который я периодически могла выпускать (!) джейсона брауна. ну это так, мелочи.)

и до меня только сейчас дошло, что это не только очевидные желания и поглощение фиков с романсом в несовместимых с жизнью количествах, но еще мои страхи и травма предыдущих отношений. про то, что я всегда, конечно, буду человеком, которому больше всех надо, который должен терпеть, ждать, когда в следующий раз будет "можно" (быть слишком навязчивой, целовать, просить/ждать внимания, заботиться и ждать заботы, etc, etc). ну и конечно, страх, что сейчас человек уйдет, и все.

я почему-то все время вспоминаю, как мне гало однажды сказала, что я обязательно найду человека с тем же уровнем нужды в другом, потому что вот ведь дейв и каркат нашли друг друга.

ну, допустим.

Played Hiveswap today.

i'm still rattled by how extraordinarily appealing and suited to me it is. It's so easy to forget that things like that... exist. There's so many things where, well, something will not be "your" kind of thing, and you can still enjoy it, just ignoring some stuff if it doesn't annoy or distract you way too much.
But this – I just get sucked in? everything is so perfectly tailored to my tastes. the music the characters the way the story unravels the relationships formed THE WORDS. god, it's the words, always. hussie's way with words that has me screaming GOD THIS IS MY SHIT inside all the time. it's just. it just works. it's just funny, and clever, and interesting, and appealing. ok.

I remember getting a similar feeling from reading the first act of Homestuck for the first time, which, yeah. lol. i was so stunned by how much i laughed at the jokes there! like, all the time! stuff with jokes that really appeal to me exists??? sounds fake but okay

it's like i spend so much time surrounded by stuff that i have, like. around 70% (or lower) compatibility with. maybe 80% on the good day. and that's fine. but then i'm trying to figure out why i'm not watching more stuff, or playing more games, or reading more books, and... this. that's the thing. the reasoning.

завтра пойду тусить к Лизе (for a certain value of "тусить"), поэтому сегодняшний вечер и ночь я посвящаю себе. например, можно сравнивать перевод и оригинал додзинси и тренировать японский. и пить отсыпанный себе чай с облепихой и с молоком (никогда не думала, что так можно). ну и все славно, в общем.

I've stopped trying not turn it into something bitter and painful, because it is.
i'm crying again bc i'm seeing ~happy~ things from jpn nats and MOI and people talking, but everything hurts, hurts, hurts
why did i get so invested. i didn't even have therapy today and now i won't have it till... next week? after new years. but, anyway.







and neither is all of this.
(it will be more. better. grander. stronger. to everyone who still doubts and doesn't see, in your faces, better and bigger than anything.)

пост где-то двух/недельной давности, не отправился. все еще немного релевантно, так что запощу.

Мой мозг вчера - наконец-то - забил тревогу. За всей суматохой и радостью фк у меня нарастала и нарастала тревожность (совершенно незаметно для меня), и вот вчера с конкретной проблемной точки ее прорвало, даже social anxiety появилась, хотя обычно у меня ее нет, или не в такой форме (что хочется быть дома и вне людей). Иногда мое сознание очень прямолинейно: оно немедленно отгородило меня от всего-что-там. Эмоционально и ментально. Мне не хочется на твиттер до сих пор, до отторжения, и понадобилось время, чтобы понять, что это некая комбинация причин: там и люди, и тревожные новости, и ничего нового, и все только плохо, и я увязаю в какой-то пучине отчания и одиночества и пустоты. Что меня там держит, кто меня там держит? да ничего. Пара людей, с которыми я списываюсь ежедневно, у меня в других местах. С остальными же мне настолько тошно пытаться поддерживать контакт-ради-контакта, когда это бессмысленно... И я не пытаюсь, не сейчас.

И одновременно с этим включился другой защитный механизм — мозг бросился ко всем старым или неподобранным фандомам. Вот я могу посмотреть, наконец, хайкью, а вот саундтрек из хоумстака, ох, я же люблю хоумстак, вот я уже второй день спустя много месяцев снова играю в love live, и каждая, кажется, частичка работает на то, чтобы вернуть мне меня, собрать, может, по кусочкам, напомнить мне, что я не состою исключительно из фк и его людей и всего в нем. Хотя это приятно и было приятно. Внезапно хотя бы в какой-то степени вернулся фокус, или, вернее сказать, удалось найти гиперфокус для нужных вещей: просмотра аниме и чтения фиков. Сегодня даже для работы, потому что она так приятно отвлекает. Я буквально нет-спасибо-я-не-голодный-не-хочу-ничего-знать-про-фк сейчас. У меня, блять, impulse control появился, я почти не захожу на дискорд. У меня тревожность (в виде слез и желания спрятаться немедленно) начинается с любых мелких новостей.

Плюс в том, что в этом нет ничего плохого или нездорового. Это... просто увлечения? И все?

Я думаю, что это пройдет, но я не буду и думать это форсировать. I earned a break; меня все равно наверняка затянет на следующей неделе.

Мое сознание иногда очень очевидно и предсказуемо. Запоздало сообразив, что ОПАСНОСТЬ. Оно бежит обратно ко всему, что я люблю. хочет слушать саундтрек к хоумстаку, хочет играть в андертейл, хочет что угодно старое-любимое, чтобы снова осознать себя.
Плюс в том, что в этом нет ничего плохого или нездорового. Поскольку это просто увлечения, я действительно никому ничем не обязана и не травмирую этим других людей. Но может, немного, себя.

Забавно: от Гданска, притом что он милейший, красивый город, нет ощущения что я могу там прожить неделю, А ОТ ВАРШАВЫ ЕСТЬ. ВОТ ПРЯМ СРАЗУ. она такая вот... живая, в отличии от трогательного старого города Гданска. хотя казалось бы, там тоже не все прям так туристично, и обычно везде все по-польски общаются, а вот. интересно, это зависит от места моего проживания? того, что здесь я живу вроде бы в центре, но не в старом городе вот вообще.
мне кажется, это потому, что здесь нет ощущения того что ВСЕ УМЕРЛО просто потому, что темно (и уже полдесятого было, когда я в центре оказалась), все такое живое, и ЗДАНИЯ ЭТИ ГИГАНТОМАНСКИЕ. знакомое такое все.

насчитала четыре старбакса, они реально в Европе (и США наверн) бешено плодятся, как у нас КофеХаузы. интересно что у нас будет через лет пять - Старбакс у нас только пару лет, и только последний год он начинает вылупляться уже в больших количествах. но засилье КХ и Шоколадниц, а также безумное количество маленьких кофеен-одногодок, препятствует его серьезному распространению, мне кажется.

--

Interesting how I didn't feel like I could easily spend a week in Gdańsk, as wonderful and pretty as it felt; I knew I didn't visit as much as I could have, but I wasn't exactly leaving with regret — now WARSAW, christ, just an hour in I knew I could spend much more than two nights here. It just feels... alive, or it feels familiar, so alike Moscow, I don't know — maybe it's how the city isn't dead just because it's after 9 PM, or maybe it's just that I'm living in the centre, but not in the Old Town which, though pretty, doesn't really differ from one European town to another.

I've counted four Starbucks, lol — it's really a plague in Europe (and US, I'd guess) — like our CoffeeHouses. I wonder what will the russian coffee places situation look in five years, since we've only had Starbucks for a couple years, and it's only this year that they've really started to pop up in many places, but I think they're still hindered by thousands and thousands of CH and Shokoladnitsa's, as well as a trillion billion tiny cafés and coffee spots with a life span of one year, if not one month.
heh.