I'm Verit, into figure skating, music, traveling and fandom/fandom studies.

main twitter (fs): asverit
twitter for various other obsessions, more active rn: islandmaybe
kpop (mostly nct): boldmoonwalk

I've been wishing for the revival of LJ-blogging style systems for a while, and well... Sometimes you just gotta instigate your own revival. Dunno if this will work out or not, but hey, why not try!

One thing I'm curious about is that sometimes my thoughts form in English, and sometimes in Russian. For purpose of studying that, I'll tag Russian-first thoughts with rus1, and English-first ones with eng1, though I'll probably put both language versions in every post.

Everyone's welcome here!

Сегодня я почувствовала себя живой — но не в течение дня, хорошего дня, когда я списалась с некоторыми людьми, которых давно хотела проведать, или когда успела всю работу в срок, или когда вкусно ела, или когда мы с отверженцами пересматривали О-2000 — это все хорошо, но живой я почувствовала себя, когда в пять утра настигло это лиминальное наслаждение, когда все хорошо и песня хорошая играет, а больше ничего и неважно; но еще больше — когда я открыла окно на кухне и вдохнула воздух.

Я не знаю, здесь такой же воздух, как и в Питере в конце весны, или другой, может, совсем немножко другой, но в этот момент меня распустило на множество маленьких частиц, растворило в нем, и вот я уже не вспоминаю, но чувствую, как чувствовала себя маленькая Верит (тогда еще даже не Верит) лет в 10, сидя на подоконнике на юге Петербурга и встречая рассвет. Хотя не то что бы я помню рассвет, но я помню воздух, который приходил весной — а я даже не люблю весну, и лето не люблю, или не любила, потому что они странные-ненастоящие, а осень тяжелая, настоящая, правильная; но сейчас мне кажется, что можно полюбить и лето. Можно же просто открыть окно.

Я забыла, что так бывает. Последние несколько недель — а может, месяцев, а может, лет? — я живу в какой-то мутной пелене, и дело не в депрессии, хотя, может, это изначально и ее рук дело, но в тяжелом разрыве с собой, в невозможности понять, зачем я делаю это, почему я делаю то — я так хочу? или так хотела какая-то я два года назад? или так вообще никто не хотел, но что-то когда-то заронило мне эту мысль, и она разрослась внутри, и теперь кажется, что надо? Или дело не в том даже, что я не “понимаю”, чего я “хочу”, а в чем-то еще, потому что я же даже не могу сказать, что я живу на автомате, хотя иногда, конечно, да, потому что я порой — даже часто — получаю удовольствие от своих действий, и разочарование, и радость, и другие эмоции; но все равно все какое-то… ненастоящее. Я долго борюсь с этим, долго живу с этим, и иногда не знаю даже, надо ли бороться, или надо принять, что это моя новая реальность, что бессмысленно пытаться ориентироваться на “классическую” Верит, образец 1.0, года этак 2013. (Я даже не помню, что было в 2013 году. А, вспомнила. Ну да. Или даже раньше.) Я иногда обнаруживаю себя рассказывающей кому-то — в основном О., в данный момент, — о себе те вещи, которые уже давно не являются правдой, но я привыкла так о себе думать, я так все определила и поняла уже очень давно, не расставаться же мне с этими привычными истинами? Что от меня останется, если я от них откажусь?

Может быть, в этом кроется причина — я никак не хочу нынешнюю себя встраивать ни в какие рамки, не хочу пользоваться никакими самоназваниями, не хочу давать определения вещам, которые рефлексирую и раскапываю — потому что я же не прекратила этого делать, я просто… прекратила их называть и закреплять, как эпохи литературы (и любого другого искусства) называют только тогда, когда они заканчиваются. Может быть, я тоже могу называть вещи только по истечению их годности.

Я ведь уже давно не классический экстраверт, не друг, который никогда не откажет во встрече, не человек-всегда-пишу-первый, я не цепляюсь за “недоступных” людей, я не трепещу перед “слишком рациональными” собеседниками, я даже почти не считаю всех автоматически более правыми чем я, — но если мне кто-нибудь сейчас скажет: ой, ищу человека с тысячью интересов, который учит много языков, снимает комнату с друзьями и зарабатывает деньги на путешествия, концерты и любые другие свои увлечения, которому иногда неделями не хватает сил написать друзьям, который первый месяц карантина довольно легко просидел дома, у которого самые близкие друзья — иностранцы, который не может читать книги и не смотрит фильмы и сериалы, который регулярно пишет прозаические тексты… который слушает кей-поп…….. (…) то… ну, я еще долго буду оглядываться, прежде чем пойму.

Себя так страшно называть и так страшно осмыслять концептами. Дело даже не в том, что я стала лучше и легче (и выдержит небо легко мои плечи), и мне сложно это пережить, но я же так привыкла. Даже меняясь, я все равно раз за разом возвращалась к привычным определениям, и тут я внезапно понимаю, что воспроизвожу их до сих пор — а это то, как я себя понимала, ну, десять лет назад.

Конечно, большую часть времени я просто — не думаю. Отключаю мозг. Хочу печь, и пеку. Хочу работать, и работаю. Хочу заниматься музыкой, и делаю шаги в этом направлении. Иногда даже: хочу не разговаривать с людьми, и прощаюсь, и отхожу ненадолго. Не хочу играть на гитаре, и неделями не трогаю ее. Наверное, это тоже хорошо и правильно, но — в моменты, когда приходится думать, когда приходиться говорить о себе, с собой или с терапевтом или с друзьями, я очень часто смотрю не в себя, а в концепты; и они отражают — чудесного, интересного человека, которого уже давно нет.

И иногда мне ее так не хватает.

В девять утра меня совершенно раздавило мучительным пониманием. что я никогда не вернусь в Петербург. Даже когда это все закончится, и я поеду в Питер… ну, я не вернусь, you know? Совсем-совсем. Никогда. Сколько бы раз я там ни была за последние пять лет, я ни разу… ни разу не возвращась полностью, да? Так странно, что я осознала это только сейчас. Это забавно, это все так забавно – я ведь хотела оторвать его от себя, себя от него, вырвать с корнем все, что меня с ним связывало, и у меня получилось. Очень просто. За один раз. Я ездила в Питер, конечно, виделась с людьми, жила в квартирах, где жила раньше, но я не возвращалась, сколько бы раз я не постила в соцсети сентиментальное “я вернулся в мой город, знакомый до слез”. Нет, потому что меня-питерской уже нет, и его-моего уже тоже нет, все эти улицы, все реки, все мои теоретически знания бессмысленны, как будто в сентябре 2015 года я взяла и переразала все, что нас связывало. Питер – не Токио, по которому сейчас ноет моя душа, и я могу (обычно) приехать туда в любой момент, даже если порой не езжу с полгода. Туда так легко взять билет, одна ночь – и ты там, и там живут знакомые люди, и знакомые деревья цветут на Горной, и знакомые номера маршруток, но это все такая иллюзия. Моя жизнь так легко расчерчивается на части, с переездом в 13 (совсем вскоре после знакомства с ППБ) – закончилось детство, – а потом переездом . Я так романтизировала это, боже, я же написала про это стихи, да? Да. Вот эти.

Забавно. Даже думаю, не попробовать ли выразить чувства через стихи, вот только я за последние полгода написал, наверное, 50 тысяч слов уже по-английски, и не знаю, могу ли еще в русский.

Сейчас почему-то тоска по нашей гештальтной квартире на Первомайской, или тоска по трем скудным месяцам в Токио, или еще по чему кажется такой смешной. Сколько это все весит рядом с более двадцатью годами, пропитанными одним городом? Я не думала, что будет так, я же так решительно и радостно отрезала его от себя, как будто это совсем не больно. И понятно, конечно, что шагнуть в светлую зеленую Москву, самую замечательную летом и осенью, с посиделками под гитару, с новоприобретенным гештальтом, со всем этим новым было так легко после года, когда я половину времени не могла встать с кровати. Я не жалею, конечно, я ни в коем случае не жалею. Но я так быстро, так стремительно убила в себе Петербург, как будто это так легко, как будто ничего не было, двадцать лет просто выброшены, выметены, все, совсем, до свидания, мой любимый город.

Я иногда думаю, случайно, что у О.С. все еще хранится забытая мной флэшка после последнего концерта. Что на Учительской под слоем новой краски остались следы моих попыток содрать плакаты, как будто я не знала, что мне придется это делать. Сколько меня все еще осталось на Горной и на Гагарина, в книгах, на обоях, там же кухня, в которой я выросла, и другая, куда я водила всех друзей и поила чаем, готовилась к экзаменам – господи, как это все пусто и просто звучит, но я не знаю, как это передать, и просто перечисляю случайные вещи. Господи, мне так больно, почему мне так больно сейчас? Потому что я запуталась и не понимаю, кто я и зачем я и почему? И мысли бежат обратно, обратно к тому, что сейчас, за расстоянием в пять и более лет, оформлено и названо, как можно сделать с периодом литературы только тогда, когда он закончился. Все закончилось, Верит. Даже город, где тебя так назвали, где те люди уже даже не живут.

Только в девять утра весенняя Москва пахнет совсем немножко, как Питер в открытые окна, когда я тоже не спала ночью, и сквозь них издевательски светило солнце, а может даже еще раньше, назад, когда мне еще не было двенадцати, и у меня был широкий подоконник, на котором я сидела по всем законам жанра по ночам. Иногда, если совпадают запахи и я слушаю нужные песни… может, тогда я могу на секунду вернуться.

i realise that i may need to keep a diary more than anything, ever, so here i am. i don't know what language to use. i don't know anything.

i'm in this weird place, where... i was asked a couple days ago if i still consider myself depressed, and realised that i don't know. i have therapy (well, i'm planning to resume it after coming back from Japan) and i take antidepressants, but do i really have depression still? i have kind of... depressive slumps that are definitely my brain acting up and messing with me, but these are not that often? and most of the issues i have right now are definitely something i need therapy to work through. maybe i could even go off meds now (i mean, theoretically, maybe a doctor would slowly take me off meds right now and i would be fine).

it's weird. i'm doing better than you'd think i would, as an extravert in a pandemic, as a person so dependent on friends. past three months in Japan i mostly spent talking to friends who are online and very far from me, especially the last month, so that kinda prepared me for it.

writing this i realise that i'm talking so broadly and i actually don't wanna do that. i wanna start up a diary again, because i have a need to write down thoughts and feelings, immediate ones, and im still not doing this.

so here goes:

i'm hungry. i'm making potatoes that are already making me feel kinda sick, bc i'm also in a depressive slump and i'm not sure what to do. i feel guilty about spending money again, even though i'm like. not spending money almost at all. oh my god i was going to take design courses, i'm not doing that. why am i not doing that? oh i'm really good at writing fics lately though. it's nice. i met someone who is a very cool person but i think the fleur of initial interest has passed and i'm slowly getting disillusioned, which is. kinda sad. actually i should work on some graphics. and the pie. today grandma kinda humorously shamed me for being "lazy", just because i said it took me two weeks to finally wash the kitchen floor. i was too tired to explain i don't believe in laziness, and also that i'm doing a fucking ton during all of this.

whatever.

So I've come back from the last abroad trip for a while. Hopefully I can have some impulse control and just. stay home for a while. Not that I really wanna travel; there's a lot of guilt regards money spending and general anxiety that prevents me from enjoying travelling.


Started watching Guardian on some depressed evening in Zagreb, and what do you expect, I'm absolutely hooked.
Interestingly enough, I fully expected to prefer the original novel to the adaptation (as it usually happens) and yet... not the case. 17 episodes and around 50 chapters in, I vastly prefer the drama.
There's many aspects to this, but even just focusing on two glaring things: first, Shen Wei's secret identity is actually... a mystery, instead of kinda coming out of the left corner with none of the buildup and suspense of the drama. As fun as his courting attempts in the novel are, there's almost no suspicion on Yunlan's part, so when he finally discovers who Shen Wei is, there really hasn't been any buildup to that. Compare that with the drama, where Yunlan's pretty clearly drawn to Shen Wei, but his suspisions just don't let him fully relax and give in to that feeling.
Second... even knowing the tight rope the crew were walking between censorship and staying somewhat true to the relationship of the original, so I shouldn't really applaud them on the romance, and yet - there are many moments in the novel that I found... jarring. Creepy, even. And getting rid of moments of creepy romance (sometimes just because we don't get the inner monologues, true) didn't make it less romantic, only less creepy! Which in turn, for me, just made it kinda. More romantic. Also, as much as I appreciate explicitly stated mlm attraction and the kind, the more subtle romance of the drama just... gets me. There's more of the pining and slowburn that is, of course, owing to the visual nature of the drama, shown rather than stated, which makes it just - preferable to me.

Plus, overall – I guess I kinda have high standards, because after reading MDZS and TGCF, the writing is just... lacking. Maybe it's partially the translation's fault, I don't doubt that. And still.


I've also caught up with all MXTX translations, and as I imagined, TGCF is. a huge favorite. I'm still not as in love with the whole world of it as I am with MDZS (and SV is... another matter, I've got rather complicated feelings about it, but I've enjoyed reading the latest updates, but evenmore so, fic, specifically I Wish You Were My Husband which I consider better-written than the novel), but it might be my favorite book of MXTX? The suspense of book 3 is so tightly written now, and the contrast between grotesque and tender, horror and gentleness is just sublime.

Dear Chocolatier,

thank you in advance for writing for me!

( Read more... )

honestly, the audio drama might straight up kill me from what i've heard of it.

(i also tear up now from some shots of donghua, despite watching all of three episodes of it? BUT EVERYTHING BURNING AND FALLING AND IDK! backgrounds make me sadder! it's like music, emphasizing the emotions and bring them to the front.)

but audio drama will have music and voices and hhh... hopefully I will get my moments lying on a bed listening to it/reading the subs. seems like a great way to spend NY.

it's like a part of me is missing (now most of all, because it's night in mexico), and i'm not sure if that part is her or if that's me being with her, who i am with her. and i can do things, and enjoy them, and be who i am, but it's weird and just a little bit off.

I don't know why people say that small towns are quieter. Ixmiquilpan was so loud; not just the people trying to sell stuff (of which there were many), but everyone, all the people, talking so much, horrible music blasting from everywhere, the sidewalks so tiny we couldn't walk side by side. We're both feeling ridiculously blessed to return to the Mexico City, not even accounting for the fact that I've burned to shrimpy hell and Rose has bruised and scratched her back and almost all of her left side thanks to SOME ROCKS. Jokes about useless city lesbians who can't handle the small towns and return to MATCHA LATTE were abound.

Moreover. How can a town just be flooded? Not after three hours of continuous rain, just... you arrive back in town after it was raining a little bit on the road, and you just. Can't cross a street? Because the (dirty, dirty) water is flooding it? What?

also, this


I GUESS???

Matcha latte is definitely a thing that city has. That, and many good doggos. That's great.

во мне есть зависть к людям, у которых как-то четко определено... ну, не то что бы у большинства людей что-то четко, совсем нет. я просто как-то совсем отделена от собственных чувств, я слишком часто думаю, что я чувствую что-то, потому что должна. чем дальше, тем дискомфортнее и страшнее мне читать про романс между девушками – мне проще отсоединиться, если это не он. не то что бы я чувствую себя каким-то четким гендером, но... наверное, это все равно никуда не девается.

но я все равно сижу и такой: почему столько асексуальных и аромантичных людей находятся где-то на грани спектра, а я вечно плаваю в нем и ничего не понимаю? я уже даже не говорю про все свои "не заслуживаю" и "не являюсь частью", я просто в таком недоумении, что в отношениях номер 1 (хотя память может мне изменять, да и факторов может быть много) все ощущалось одним образом, а сейчас все совсем иначе. я просто ???? ???? ????????

как люди живут