слив наверное

[veritty]

глупо про это писать, глупо думать и не знаю, как это вообще описывать. может быть, я не способна на романтические чувства? и само по себе оно нормально, но в ситуации это так ужасно, я обманываю себя, ее, кучу людей, с которыми мы чем-то делимся, что-то рассказываем, которые чему-то умиляются. я вроде хочу делиться, а потом накатывает это - противно, тошно от себя. я знала, что будут моменты, когда я буду жалеть о поездке, просто надеялась, что не так скоро и вообще не так. уставать от людей нормально, но я даже не устаю, я просто как будто понимаю в какие-то моменты, что мои чувства по интенсивности меньше, что я могла бы видеть этого человека как друга и мне, наверное, было бы норм. это вообще что, я не знаю. и сначала я радовалась, что все не так интенсивно и что меня не кидает в зависимость, но теперь мне страшно. мне так страшно. я просто обманываю и продолжаю обманывать, и буду продолжать, потому что боюсь ранить. я боюсь, что выделяю эти отношения только потому, что дала себе такую установку, а не из-за особенного отношения и чувств. господи, я ненавижу это все. почему нельзя нормально чувствовать.

часть меня не хочет романтических отношений. при этом я вроде как влюблялась? и вынос мозга в первых отношениях присутствовал. может быть, я просто изменилась, что тоже бывает. и я уже давно не помню, когда мне хотелось какого-то своего человека близкого. с другой стороны, может, я просто привыкла к ней, уже просто не ценю. может, я вообще убила все чувства привычкой, я не знаю. но я веду себя как-то, как мне кажется правильным, и я уже не знаю, что я чувствую. может, вот это накатывающее фальшивое и есть. как это вообще определить?